Não sei ao certo o que se passa comigo, ultimamente parece que sinto e pressinto a morte cada vez mais perto. São vários os sintomas, várias as vezes que tremo só de me lembrar daquele pesadelo que de real tinha tanto. Desde de que fui operada nunca mais fui a mesma e desde então que fiquei com a vida estagnada. São as tonturas que controlam os meus dias, ás vezes ainda as consigo dominar, mas normalmente elas acabam sempre por tomar-me por vencida. Já fiz uns quantos exames e nada. a médica diz com uma grande lata que tenho a tensão baixa e só tenho que aprender a viver com isso. OK, eu não consigo cantar demasiado alto, não consigo caminhar 20 minutos em passo acelerado, não consigo fazer uma cambalhota sem que as tonturas me deitem ao chão. O que ela queria dizer era que tenho que me aguentar à bomboca. Eu esforço-me para tentar fazer a minha vida e ignorar as quebras  mas a verdade é que elas estão cá e cada vez mais fortes. Já passaram uns 3 ou 4 anos desde a operação ao ovário e continua tudo na mesma. Quem tem estado comigo sabe o quanto temo que a minha vida acabe. Tenho tantos sonhos, tantos objectivos ainda por cumprir e alcançar. Morrer seria talvez a minha maior cobardia. Quero ir a Roma, visitar todas aquelas ruínas, quero visitar a Disney e andar em todos os carroceis como uma menina de 6 anos. Quero cantar para um público, mesmo a desafinar, quero correr o risco. Contracenar com grandes actores, passar em castings, fazer teatro ou novelas, quero saltar de pára-quedas embora saiba que provavelmente o meu muito medroso coraçãozinho não aguente. Quero andar na montanha russa mais agreste. Quero receber uma mão cheia de balões, cheios. Ver o mar através de um navio, fazer um cruzeiro, ou dois, ou três. Ir a Marrocos, a Amesterdão, a Paris e claro a minha mais adorada Itália.
Quero ir a Luanda, aqui e acolá. Conhecer culturas, línguas, povos, história. Quero viajar e conhecer o mundo.  Fazer voluntariado nos países menos favorecidos, gritar lá no alto de uma montanha, fazer caminhadas em florestas íngremes e construir uma casa da árvore no quintal de minha casa. Quero receber uma mensagem num avião, flores e sentimentos verdadeiros. Quero a minha casa, made in Ikea claro. Quero voltar a estudar e acabar o curso de que mais gosto. Ter um diploma com o meu nome e Organização de Eventos na mesma linha. Quero ainda perder uns quantos quilos e pintar o cabelo de preto só para contrariar-me a mim mesma. Quero um bulldog francês bem pequenino a correr-me pela casa, um Pincher a fazer-lhe companhia e o meu gato a atazanar-lhes o juízo. Ainda tenho tanto por fazer, porquê que tenho a sensação de não conseguir o tempo necessário? Quero estudar em Londres, conhecer novas pessoas, construir novos sonhos e realizar todos estes. Quero aprender novas danças e aperfeiçoar as que conheço. E continuo por ter tanto para fazer e a sensação do tempo estar a escassear continua aqui assídua.     Dançar no meio da rua sem música, é também um dos meus grandes desejos por cumprir. Quero ser verdadeiramente amada, e se o sou, quero demonstrações verdadeiras desse mesmo amor.  Casar na praia, um véu enorme, vestido de cinderela e um príncipe no altar à minha espera. Palavras sinceras, gestos honestos, verdade, sentimentos puros e tudo o que possas imaginar. Quero fazer amor debaixo de uma cascata, já realizei o de fazer no capô do carro (risos). Se este pressentimento for real, peço-te a ti que estás a ler isto para que não deixes que as minhas palavras morram também. E eu não disse ainda, mas o meu maior sonho é escrever um livro.